Сейчас чудесная ночь. Стоя на балконе, я поражаюсь тишине мира, нежности ветра и тихому шепоту капель уставшего уже дождя. Город спит. Порой, где-то дёрнется во сне - мигнет светом в соседском доме окно, но спит крепко. Иногда посапывая проезжающей вдали машиной. Эта ночь очень ласкова, нежна и спокойна. Сейчас я впервые за несколько лет пожалел, что бросил курить. Весь мир спит, ничто не отвлекает меня от моих мыслей. Но мыслей не мирских, а мыслей о мире. Он не затягивает в себя агрессивным поцелуем, как днём и не висит на ногах и веках сонной тяжестью, как утром. И даже не зовёт за собой следом в страну снов, как вечером. Вот он. В стороне. Какой чудесный момент - чувствовать себя в стороне. Чувствовать себя не зажеванным многочисленными шестеренками механизма суеты. И очень трогательно наблюдать за миром спящим. Нежным, беспомощным, красивым и неизмеримо таинственным.

И вот, стоя у себя на балконе этой волшебной ночью я смотрю на этот мир и себя. Со стороны. Вне контекстов. Стою, замерев. Стою тихо-тихо, боясь спугнуть этих чутких птиц мысли, которые приняв меня за корягу, доверчиво уселись мне на плечо... Стою, боясь разбудить Мир. Он сразу же втянет меня, как проснётся. Такое уже было и не раз. Всегда так получается. Где-то там, на грани осознания чего-то жизненно важного и крайне необходимого. У него есть определенное чувство юмора. Мне нужно успеть. Я должен, всё-таки, понять. Понять, о чём молчит мир. Увидеть, что ему снится. Я очень и очень близко... Вот... почти... и..

Дёрнувшись во сне, пролетающим с верхних балконов окурком, он спугнул птиц, сидевших у меня на плече и почти клевавших у меня с рук. Так всегда бывает. Я не расстроился. Слишком уж часто это происходило со мной, чтобы обижаться. Я знаю, что спустя время меня снова позовет одна из таких волшебных ночей, когда мир будет спать и я снова приду любоваться им спящим. И, быть может, мне повезет больше...

Впрочем, хватит. Простите, увлёкся, навеяло.

Любуясь на красоту мира я подумал вот о чём: если признавать реинкарнацию, то в душе не должно быть места на любовь к этому миру. Я имею в виду не страсть, не похоть. Просто вот, скажем, умирая... я подумал, что буду скучать по нему. Жалеть, быть может. Он красив...

Ведь если признать реинкарнацию - это убьёт поэзию. Все силы тогда тратить на то, чтобы заслужить лучшее перерождение. Не привязываться к этому миру. Не замечать его красоту. То есть полностью растождествить себя с ним... Но это страшно. Страшно убить в себе поэта, душу, чувство... Пропадёт красота. останется лишь холодный и чёткий алгоритм по продуктивному перерождению... Бррр...

Нет радостям воспитания ребёнка. Нет счастью побед и горечи поражений. Безразличие к материнским слезам и седине отца... Безразличие к судьбе Родины, Народа, Детей. Побег из мира... если это и есть реинкарнация, то в этом случае, я противник идеи реинкарнации...

Кто что думает?

Ну.. кроме того, что я шизофреник...